offra
Nä, hur skulle ni kunna veta?
Jag pratade aldrig om det... jag sa inte till alla hur jag har haft det.
Jag höll det för mig själv. Bara mina närmaste vänner visste lite smått emellanåt... att jag hade blivit misshandlad.
Jag pratade inte om hur jag hade det hemma... förutom till Nettiz och Lina.
Och då pratade jag mest om "musse" (mammas sambo)
Om hur elak han var mot mamma.
Tomas, min psykolog, sa till mig igår att jag har lyft min mamma över skyarna... att hon var en bättre mamma än vad hon egentligen var.
Fast hon har juh varit den enda lilla trygghet jag hade... och jag var livrädd för att förlora den lilla tryggheten, henne.
Jag känner mig jätte dum när jag pratar om sådan hon gjorde mot mig... vad hon sa till mig....
Det är nämligen inte bara "pappa" som tala om för mig att jag var värdelös, min mamma sa oxå det till mig när hon hade druckit.
När hon hade druckit berättade hon "sanningen" för mig. Att jag var oduglig, jag var till ingen nytta... att jag aldrig hjälpte henne etc.
Sedan att jag fick offra mina betyg i skolan för att hjälpa henne tog hon aldrig upp.
Att jag fick sitta uppe på nätterna för att kunna klara skolan i gymnasiet... jag låg efter i alla ämnen, jag fick välja vilka ämnen jag ville ha "bra" betyg i... jag fick offra det jag hade svårt för. För jag kunde inte börja plugga innan 20 på kvällen... för då behövde inte mamma hjälp. Har man då tre fyra läxor i olika ämnen så orkade jag inte med alla... lite sömn behövde jag för att kunna orka med skolan.
Innan jag och mamma flyttade till Kungsbacka, hade jag aldrig gjort läxor... som jag inte var rent tvungen att göra i skolan, så att ingen märkte.
Jag fick gå i extra svenska och extra matte för att jag var så dålig i skolan.
Alla prov på mellanstadiet fick jag under medel... för jag hade inte tid att plugga till dem.
Jag var tvungen att vakta min mamma så att hon inte börja dricka igen eller drack mera den dagen.
Började hon dricka visste jag hur det skulle bli.
Hon skulle bli "elak", då hon berätta för mig allt som jag inte ville höra.
Hon skulle tillslut hamna på behandlingshem, när vissa i omgivningen märkte att hon var full dygnet runt.
Jag skulle bli tvungen att flytta till en annan familj under den tiden, åka taxi till skolan för jag bodde så långt ifrån.
Kanske vissa trodde var lyx, men under dessa perioder kunde jag inte leka med kompisar och jag blev mer "konstig" för dem i klassen än vad jag redan var.
Inte kunde jag säga hur det var och inte skulle dem kunna förstå heller.
När jag gick i 7:an hade jag IG i så gott som alla ämnen.
När jag gick i 8an, då började jag en ny skola i Kungsbacka... fick jag iaf G i alla ämnen. Men jag fick kämpa som fan för att få dem.
I 9:an fick jag några VG, de ämnen som var "lätta". Och jag var jätte stolt över att jag hade orkat detta.
Det handla aldrig om vad jag ville... jag har aldrig fått sätta mig själv i första hand.
Jag har alltid tagit hand om alla andra före mig själv, framförallt mamma
Jag trodde att om alla andra hade det bra, om jag gjorde allt som alla andra ville att jag skulle göra, då kommer dem älska mig.
Jag trodde aldrig att människor kunde älska mig för mig.
Det är först nu, typ.
Nu jobbar jag med att sätta mig först... att jag inte måste pleasa alla andra för att bli omtyckt.
Det är först nu som jag får lov att ha det bra.
Och det är ovant. Jag har levt hela min tid i en otrygghet, "oälskad".
Många av de vuxna som jag har, eller har haft, runt omkring mig har sagt att de önskade att de var barn igen, för då var livet lätt... inget ansvar och man bara kunde leka hela dagarna.
Jag längtar Inte tillbaka till min barndom. Mitt liv är lättare idag, lättare än vad det någonsin varit.
Min barndom handla inte om att leka, handla inte om att inte ha något ansvar. När jag var liten var jag tvugnen att växa upp, ta ansvar och vara perfekt. Inte vara barn.
Ska strax åka till "svärmor" så jag får allt ta å glada till mig lite...
Kram
Torsdag
Drack lite kaffe med min söta granna och vän carro.
Då piggna jag till lite.
Sedan var det dags för min psykolog... och shit vad dåligt jag mår nu.
Bara en massa flashisar från mammas tid... när hon drack.
Jag till och med grät en skvätt där hos han.
Nu är jag jätte ledsen och jag orkar inte riktigt skriva om allt som flyger runt i mitt huvud nu... alla hot och all elakhet... allt som har hänt mig.
Jag är helt slut... kanske ska gå å lägga mig?
Fan vad jobbigt detta är... att känna dessa känslor som jag så länge har försökt fly ifrån... dessa känslor som jag inte trodde att jag hade...
Kanske orkar skriva om det sen... får se.
kram
sova
Det ska bli så underbart att gå och lägga sig... även om det är skönt att kunna sitta uppe ett bra tag ändå.
Imorn ska jag försöka ta mig en liten sov morgon inna jag ska gå till min psykolog.
Har ganska många tankar som snurrar som jag vill berätta för han.
Nä.. ögon går halft i kors!
Natti natt å sössa gött alla
kram
Yes man
Jag hade glömt hur sjukt rolig den är...
Och jag sitter lite och leker med tanken att säga ja till allt ;P
Även om jag vet att de inte skulle funka... men att säga ja till möjligheter, att man ser möjligheter istället för svårigheter.
Sedan min depression har jag lärt mig att uppskatta mera i livet... saker som jag aldrig trodde att jag skulle uppskatta.
Jag kan njuta av en promenad.. en koppa kaffe... eller bara sitta och inte göra nåt.
Detta var saker som aldrig uppskattade innan... ( a jo kanske promenaden, fast den va alltid med en när och kär vän... och våra promenader var ett sätt för oss att klara av vardagen.. så jag vet inte om jag kan säga att jag uppskattade promenaderna, de var mer en nödvändighet)
Jag uppskattar mitt liv mycket mera idag... jag mår bättre än vad jag någonsin gjort. Till och med när jag mår dåligt mår jag bättre än någonsin i mitt liv.
Jag visste inte att man kunde må så här fantastiskt bra!
Att man kunde vara så lycklig över att vara vid liv!
Att livet kunde vara så här bra!
När mitt liv var bra förr kom alltid ett förgörande, något som krossade den lilla glädjen jag hade.
Men idag tittar jag på allt bra jag har, vilken trygghet jag har.
En trygghet som jag aldrig haft.
Det känns underbart att kunna säga att även jag vet hur trygghet känns!
Jag tror, till och med, att jag förtjänar lycka.
Jag har blivit en form av Yes man. Jag ser möjligheter. Jag kan njuta och jag är lycklig.
kram
Beröm
Gissa om jag blev glad!! :D
En av våra stammisar som sa att han tyckte jag var duktig och att det går alldeles utmärkt för mig på jobbet...
Vi stog och pratade en stund och han undrade hur jag jobbade, då jag berättade att jag jobbar bara måndag - onsdag mellan 7 -10.
Han tittade frågande på mig och då sa jag att jag bara arbetstränar. Han tyckte inte jag behövde det... (hihi)
För att jag var så duktig, enligt han.
hihi
var bara tvungen att berätta detta... det har verkligen gjort min dag! :D
Jag börjar få in rutinerna nu oxå... så jag blir bara bättre och bättre.
A just det... hihi, jag har utökat tiderna lite oxå... som ovan.
Detta var första veckan jag jobba "alla" dagarna till 10.
Och det har gått jätte bra :D
nu ska jag se så inte köttet blir bränt.
kram
Jobbigt
om inte annat i mitt huvud.
Jag hoppas dock att ingen såg de på jobbet.
I natt drömde jag en massa obehagliga drömmar, många drömmar som gjorde att vissa "bortglömda" känslor döck upp.
Jag har pratat mycket med Tomas, min psykolog, om min mammas missbruk. Min mammas alkoholism.
Jag har kunnat prata om det utan att behöva må dåligt över det... tills idag.
Drömnarna i natt tog mig tillbaka 10-15 år och jag stog utanför ytterdörren och undrade om jag skulle våga gå in. Kommer mamma vara full? och om hon är det, Hur full är hon?
Kommer hon försöka få mig att gråta, genom att vara elak mot mig... för att sedan trösta mig?
kommer hon gömma sin ölburk bakom saltet i kryddskåpet?
Kommer hennes drickar kompisar vara där?
Kommer hon ljuga om det för mig?
Kommer jag behöva spela teater, lossas som ingenting... ta vara på den lilla stund som hon är nykter?
Hon va full dagen innan, kommer hon även vara det idag?
Kommer hon bli arg när jag tömmer burkarna eller flaskorna?
Kommer hon ljuga och säga att hon nu kan klara av att dricka normalt, att en öl inte behöver bli 10?
Kommer hon visa de alkoholfria vinflaskorna, för att förska lura mig?
Tror hon inte att jag ser?
Att jag ser och känner det innan jag hunnit stiga in över tröskeln.
Jag känner mina arga och ledsna tårar innanför min mask...
Dem tårar som jag alltid vart tvungen att dölja... som jag inte har fått gråta.
För när mamma var nykter, då pratade vi aldrig om det... då lossades vi som om inget hade hänt.
Skulle jag börja prata om det och berätta hur jag kännde, så satt hon där dagen efter och dämpade sin ångest. Då satt hon där med sin flaska.
Jag får försöka reda ut mina tankar som snurrar som en karusell genom en promenad...
Kanske kan "glömma" dem igen?
Nåt som har varit bra idag är att jag fick beröm av ägaren på jobbet. Han tycker jag är mkt profesionell och det tackar jag för. :)
Att få de orden en dag som denna betyder jätte mycket...
Och jag hoppas inte att mina flashisar har påverkat arbetet.
Jag kan säga det att det har varit skönt att jobba faktiskt, att få fokus, på ett normalt sätt, på något helt annat. Att jag inte behöver lägga all min kraft på dem... utan att jag blir avledd helt automatiskt.
Kramen
bakat
pga av gasugnen jag har, kan jag inte ha lägra grader än 250 annars slocknarden.
Så jag har fått grädda ugnefär 4-6 små kakor åt gången och under halva tiden ta ut plåten och vända på den för att färgen på kakorna skulle bli jämn. Det kunde bara skilja en minut på icke klar till bränd, så det har varit ett väldigt passande.
Jag har fått väldig stor hjälp av min kära vän Carro, hon har hjälpt mig med disken och hållt mig på gott humör :P
tack darling! ♥
Imorn ska jag damma lite och dekorera tårtan. Vet dock inte än hur... men det löser sig. Huvudsaken är att den går att äta.
Sedan blir det kalas för min älskade kille! ♥
Vi kommer ugnefär bli 12 st totalt
Nu smuttar jag på en öl och snart blir det läggdags.
Får hoppas på en bra sömn inatt så jag har mkt energi imorn.
Nattinatt och sössa gätt mina kära läsare!
kramen
Ber om ursäkt.
Jag vet inte om du läser min blogg, men jag kan alltid hoppas att du iaf får se detta.
Det jag har skrivit om dig har jag förstått att du har tagit illa vid. Och detta ber jag verkligen så hemskt mkt om ursäkt för.
Det var aldrig min mening att såra dig på något sätt och idagen läge kan jag inte försvara det jag har sagt och skrivit.
Jag har funderat ett par dagar till varför jag skrev som jag gjorde och kallat dig så.
Jag har låtit andra påverka min uppfattning av dig och inte skaffat mig en egen bild, inte heller gett dig en chans till att låta mig få en bättre uppfattning om dig.
Och jag erkänner att detta är väldigt dumt av mig, jag har en tendens till att låta andra påverka mig... och detta ska du egentligen inte behöva straffas för.
Jag måste jobba med mig själv och inte låta andra påverka mig så lätt.
Jag hoppas att min ursäkt till dig kommer fram och att vi kanske kan börja på en ny kula.
Det är synd att andra ska behöva bli drabbade av det jag har sagt om dig och jag hoppas inte du inte låter din ilska gentemot mig gå ut över andra.
Återigen jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
Nu ska jag sätta igång med bakandet igen. Jag kände bara att jag verkligen var tvungen att be om ursäkt innan jag satte igång... har tänkt på detta i många dagar nu, och jag vet att jag har felat.
Puss å kram
Baka; in my as!
Fan blir så förbannad...
Jag har gas ugn som är, säkert, från 30-talet.
Försöker man ha en temperatur under 250 grader så slocknat helvetet.
Så nu är de hallon grottor som jag har bakat blivit brända!
Jag håller på att baka inför kalaset här på lördag...
Inte nog med att dagen i sig är helt rötten... allt ska bara jävlas med mig.
Så nu får jag försöka baka om mina jävla hallon grottor... se om nästa plåt blir lika brända ;(
Tror ni inte att mitt internett sluta funka nu oxå!
Weeho, det är verkligen min dag idag! NOOOT
Varför kan inte nåt bara få lov att gå bra... vara bra.
Funderar på att gå i ide och inte komma fram förrens, ja när fan då?
Blir bara så trött.
Tog en promenad efter jobbet, på en timma, för jag tänkte gå av mig min frustration...
Gissa vad som hände då?
De börja hagla på mig!!!! :|
regn kan jag fatta... men hagel?
Gudarna måste verkligen hata mig.
Eller så skiter jag i allt detta idag.
Ta en cigg (för jag har börjat tjuvröka) ta en kopp kaffe och vänta på att ångesten ska komma som ett brev på posten!
ja rita går la inte heller.. kommer jag la förstöra den bild jag håller på med nu, som ändå ser rätt hygglig ut...
*drar täcket över huvudet*
kram
konstig
Väl hemma visste jag inte ritkigt vad jag skulle göra... är jätte trött av någon anledning.
Letade fram recept på lite kakor, som jag tänkte ta och baka imorn. Sedan gick jag på en promenad.
Men när jag väl kom hem mådde jag så sjukt jävla illa... och gör det även nu. vet faktiskt inte varför..
(nej jag är inte gravid :P)
Jag har ätit som jag brukar när jag jobbar, två frukostar och mellanmål.
Inte druckit mer än 2 koppar kaffe... så jag har ingen aning om farför jag mår så här.
Imorn ska jag baka kakor iaf, Ska ha kalas för min kille på lördag.
Jag kommer bjuda på tårta (som jag har "bakat") lite olika sortes kakor och lite sånt
Så jag hoppas de kommer bli bra.
Jag känner mig verkligen konsig idag... känner inte för att göra något.
Försökte få lite ro till att rita, men illamåendet tog över... nu kommer jag på tv, å mår inte riktigt lika illa... men nu e jag så trött att de känns som att jag kan somna.
Längtar till i kväll då jag kan gå och lägga mig. :tired:
Kram
Grattis
Jag och Jim skulle egentligen och fira henne igår, men Jim hade sådan fruktansvärd tandvärk.
(har nog glömt att skriva om det här) Men i Torsdags fick han gå akut till tandläkaren för att han så jävla ont. Så gjorde denna tandläkare en provosorisk rotfylning och dessutom drog bort tre nerver.
Efter detta hade Jim så sjukt ont... Vi var på udden att börja bråka pga av att han var så påverkad av smärtan. Det var det enda som han kunde koncentrera sig på.
Sedan på Fredagen fick han gå tillbaka akut till samma tandläkare... då visade de sig att hans tand hade spruckit, och det va därför det gjorde så ont. Men hon kunde inte se om den spruckit längre ner... det får hon se på fredag då de har tid för detta. Det kan vara så att den har spruckit mera och det är därför han har så ont.
Stackars min älskling.
Igår skulle vi som sagt till Camilla och fira henne och hennes man, som förövrigt fyller år samma dag... asså idag då Grattis Freddan du med!
Blir så ledsen när jag tänkte på hur ledsen Camilla blev när vi inte kom...
Men det kändes dumt att åka dit om jim skulle vara sådär fruktanstvärt otrevlig.
Vi får verkligen gottgöra henne! Hon är värd det bästa, och ska ha det bästa!
Hon är verkligen en jätte vacker och stark kvinna.
Jag har två presenter till henne, som jag tror hon kommer gilla... en är dock inte helt klar, men de blir den nog under veckan här. Sedan har jag funderingar på kanske en till... om jag hinner. :P
Kramisen på er
Fredag igen
Känns nästan som att jag inte hinner med... nu e det liksom fredag igen.
Tyckte precis det var fredag...
Jaja, det kommer bli en trevlig kväll här idag. En gammal kär vän kommer hit, hon har inte vart här på över 5 år. Så detta kommer bli trevligt. Kommer bjuda henne på mat och vin. Tror även att vi kommer snacka gamla minnen å lite annan skit :P
Jag träffade henne när jag tillsammans med mitt ex J. Hon var egentligen den enda som jag faktiskt tyckte om av alla de tjejer som vi umgicks med.
Under denna tid som jag var tillsammans med J, tappade jag istort all kontakt med mina vänner. Han ville aldrig umgås med mina... utan det var bara hans som gällde.
Antar att mina kompisar, som jag hade och fortfarande har, var för ordentliga... lugna typer.
Där var det inget supande eller droger.
Inte för att jag tror J tog så mkt droger när vi var tillsammans. Jag såg han aldrig ta det iaf.
Dock gjorde han väldigt mycket reklam för de droger han hade testat och tagit. Vilket jag kan tycka är ganska så löjligt. Mina funderingar var hela tiden om han ville att även jag skulle ta dessa?
Han berättade hur jävla "skönt" det var att ta detta, hur bra allt man tog i kändes... Att man kan ligga och "gossa" med soffan hur länge som helst bara för att det kändes så "jävla skönt"
Och sexet skulle vi inte ens prata om, för det var gudomligt då (med droger i kroppen) menade han på.
Nog prat om honom denna dag.
Det ska bli riktigt kul att träffa henne igen iaf.
Sist jag träffade henne, för ett par veckor sedan, hade jag ångest och var allmänt borta. Upprepa allt jag sa, kunde inte koncentrera mig på vad hon sa och var konstig hela jag (tycker jag iaf)
Så jag trodde inte hon skulle vilja träffa mig igen efter detta..
Men nu var det faktiskt hon som ringde, och jag blev jätte glad! :D
Då gjorde jag nog inte bort mig så mkt som jag trodde att jag gjorde.
Jag riktigt längtar tills i kväll.
Jim kommer vara med oxå, och han får den stora äran att göra köttet.
Jag sköter potatisen och salladen :P
Det blir mandelpotatis i klyftor (har ni inte testat det någongång kan jag verkligen rekomendera detta, det blir så jävla gott.) Och en sallad som familjen "grek" har lärt mig: tomat, lök, salt och olivolja. mumma
Har vart lite dålig på att blogga nu...
Jag har en massa saker som jag vill ta upp här... fast när jag får mina tankar så är det i sängen när jag ska försöka sova. Och när jag ligger där i sängen vet jag precis hur jag ska skriva... och tänker att jag ska skriva ner det så fort jag vaknar.
Men då har det falligt ur mitt minne för stunden och så kan jag komma på det när jag håller på med nåt annat, t.ex på jobbet, eller när jag lägger mig igen.
Det är så typiskt.
Nu ska jag ta och hoppa in i duschen.
Ha en underbar fredag!
kramar
rastlös
Varit på jobbet... där går det bättre och bättre hela tiden. Jag funderar faktiskt på att öka lite till nu.
Tiden går för fort, jag hinner knappt komma dit innan jag ska gå hem igen... så de blir nog en timma jag utökar med. Ska prata med ägaren om detta nästa vecka.
När jag slutade gick jag och handla och väl hemma satte jag mig på balkongen och löste korsord.
Efter två timmar var jag måttligt uttråkad, så jag bestämde mig för att gå en promenad vid skogen.
Normalt brukar den rundan ta ca 2 timmar, så jag trodde att jag skulle fördrivit den tiden där.
Men när jag kom hem igen hade det bara gått en timma :tired: suck!
Som tur va ringde en kär vän som jag pratade i ca 20 min...
Fast efter detta va jag fortfarande rastlös... och är det även fortfarande.
Längtar till 17 tiden då jag kan laga maten... tills dess får jag försöka fördriva tiden med tv, som min trogna vän :P
Det härliga vädret gör att jag blir mer sugen på att göra saker.
Igår städade jag... men där är jag "klar", förutom sovrummet då... men där är det ännu tråkigare att städa... för jag får inte plats med alla grejer som ska vara där, kläder och dyligt.
Så även om jag städar så kommer det se stökigt ut... och det känns så meningslöst.
på återseende.
kramen
Lite info
Men just kan jag inte få fram det på något bra sätt.
Så i brist på annat så får ni läsa lite annat, kanske lite roligare, om mig... med andra ord; jag har gjort ett "test" från denna sida.
Vilken svordom använder du mest?
tja, jag svär juh inte så ofta( noooot) så: helvetes jävla skit fan är min mest använda svordom :P
Vilken tid är din väckarklocka inställd på?
Måndag- onsdag ringer min väckarklocka 5.30, dem andra dagarna kan variera
Var köper du dina matvaror ifrån?
När jag handlar på dagarna blir de oftast willys.
Skulle du hellre ta bilden än vara med på bilden?
Den som känner mig, kallar mig för paparatzzi:P
Om du vann på lotto, vad är det första du skulle köpa?
Snackar vi miljoner lr bara ett par ören? hmm, i vilket fall blir det nog en öl...
Har någon berättat en hemlighet för dig den här veckan?
det får jag nog ändå säga att nån har gjort...
När var senast någon stötte på dig?
i helgen faktiskt...
var ute på en pub med några kompisar
Vad åt du till middag senast?
Karékotlett med spagetti
Kan du vissla?
ibland
Tittade du på tecknat när du var liten?
"pappa" lät mig aldrig (han tyckte det var viktigare att kolla på porrfilm som även jag var tvungen att kolla på)... först när vi blev av med han så kunde jag kolla på tecknat. Me like tecknat även nu
Äger du några popband t-shirts?
inte längre
När flög du senast?
10 okt 2009.
Pratar du några andra språk?
Jag kan göra mig förstådd på spanska och engelska
Har du gråtit offentligt?
inte mer än 5 ggr i mitt liv
Vill du just nu göra några tatueringar eller piercingar?
en lr kanske , till och med, två tatueringar.
Vad har du med dig in på bion?
alltid min vattenflaska, men den har jag alltid med mig
Vad har du för väder?
Strålande solsken,
Vilket var ditt favoritämne på gymnasiet?
Kemi... om jag bara får välja ett.
När sov du senast på golvet?
oj, de va riktigt längesen... kommer inte ihåg
Vilken är din favorit drink?
på krogen, mochito (lr hur det stavas)
hemma, jims margarita
Gillar du din boendesituation?
a,
Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera?
idag vet jag inte helt... förr räckte det med 2.. i dag vet jag inte helt...
Är dina dagar fullbokade och stressiga?
nä, de vore dumt att påstå
Hamnade du ofta i trubbel för att prata under lektionerna?
hehe, jag har faktiskt blivit utslängd... trot el ej :P
Hur gammal blir du nästa födelsedag?
jag... gammal? :| 26:bigeyes:
Tror du på liv på andra planeter?
har inte funderat så mkt på den frågan
Vad säger du till dig själv när allt känns svårt?
ta en sekund i taget och helt plöstligt har det gått en minut
Skulle du någonsin hoppa fallskärm?
det vet jag inte... men inte som det känns nu iaf
Tycker du om att krama folk?
Jag Älskar att kramas :D
Äger du en digitalkamera?
oja, i´m the paparatzzi :P
Vilka kändisar har du blivit jämförd med?
Jennifer Love Hewitt har en del sagt att jag va lik... framförallt i mörkt hår.
Stör det dig om någon säger att dom ska ringa men inte gör det?
väldigt sällan
Får du dåligt samvete efter du ätit kött?
nej.
Är du mörkrädd?
oftast faktiskt
Tre saker du alltid har med dig?
Vattenfalska, nycklar och (oftsast) mobilen
That´s it
Ny designe?
Det har hänt nåt med min designe, som jag inte riktigt vet hur jag ska fixa... och om jag ändå ska fixa detta kan jag lika gärna ändra lite på designen.
Vad tycker ni? är det dags för lite förnyelsse? :P
Naglar
Nu har jag äntligen fått på mig dem.. men ack så svårt det bra. Men nu måste jag verkligen hoppas på att de håller tills i övermorn.
Jag vill har dessa "fina" naglar imorn.
Jag vill vara så fin jag bara kan.
Ska försöka se om jag kan ta kort på dessa plast naglar :P
Det är jävligt ovant att ha "så" långa naglar, och ändå valde jag den korta varienanten.
Så här långa "naglar" har jag aldrig haft, så detta så bli himla spännande. Jag får lära mig ett het annat sätt att föra fingrarna, inte använda den övre toppen så mkt som jag gör nu utan använda mer den nedre toppen.
hopas ni fattar hur jag menar...
Nu blir det läggdags... måste juh ladda inför imorn :P
Nattinatt alla mina sköna lösare :D
Kramen
Ett värde.
Nu måste jag ändå påstå att jag är frisk, har bara lite hosta kvar.
Skönt att det gick över fort.
Imorn fyller min älskade vän Lina år! Hela 26 år.
Ska fira henne som bara den och sprida en massa kärlek till denna vackra och starka kvinna
Har hittat en jätte söt liten present till henne som jag tror hon kommer bli jätte glad av.
Den ska ge en inre harmoni och motivation.
Jag håller även på att förbereda många andra presenter.
Jag vet inte riktigt vad jag ska ge helt... ska jag försöka göra något själv?
Övar just nu på att rita näsor, så att jag ska kunna rita ett porträtt som en present.
Men det är svårt, jag blir aldrig nöjd... det blir inte tillräckligt bra.
Mina höga krav blir bara högre och högre för jag vill kunna bättre. Jag vill bli bättre.
Problemet med detta är att jag klankar ner på mig själv så mycket när jag inte presterar så som jag önskar.
Fan du klarar ingenting din korkade idiot! snurra i mitt huvud.
Och det är inte bra... då kan jag sitta och grina bara för att jag är inte tillräckligt bra, inte så bra som mina hårda krav kräver att jag ska vara.
Och jag övar och övar och ju bättre jag blir desto mer ökar mina krav på mig själv.
När jag studerade till undersköterska och gjorde arbeten blev jag aldrig nöjd. Jag fick mvg+ på mina arbeten, men jag visste att jag kunde göra bättre, att mina arbeten inte var bra... iaf inte så bra som jag ville.
Jag satt dagar och nätter irad, jag leta information och skrev... radera, skrev om osv.
Jag sov inget de nätter innan jag skulle lämna in arbetet. Och jag satt här hemma och grät av uppgivenhet för att jag fick det inte som mina höga krav krävde av mig.
För att få ett värde i mig själv var jag tvungen att vara bäst, och jag var en av de bästa i klassen. Men ändå var jag inte nöjd. Allt skulle vara perfekt, Jag skulle vara perfekt.
Var jag inte perfekt var jag inget värd.
Ju mer jag kunde, ju mer jag visste desto bättre var jag... för; Kunskap ger makt. Och makt behövde jag, makt över mig själv och det skulle ge mig ett värde.
Efter en livstid med att höra hur dålig och korkad jag är har detta sätt fått mig att känna mig bra. För visste jag saker kunde ingen "slå mig på fingrarna". Då kunde ingen säga att jag var korkad.
tyvärr fick jag många gånger höra det ändå och strävan efter att bli bättre, mer perfekt, blev större.
Nu sitter jag här och kan aldrig bli nöjd... för strävan efter att bli bättre, bli bäst, ligger fortfarande så djup i mig.
Och även om folk ger mig beröm, har jag svårt att ta till mig det... då jag anser att jag inte är tillräckligt bra... att jag måste kunna bättre.
Idag kämpar jag med att nöja mig... jag kämpar med mina tankar och känslor över att vara bäst.
Jag vill kunna ha ett värde även om jag inte kan allt, även om jag inte är perfekt.
Nu är det Fredag och jag ska sluta tänka på tråkigheter.
Lyssna på denna låt så garanterar jag ett glatt humör.
Man vill liksom bara stuttsa runt som en liten stuttsboll, med lite 60-tals moves
En trevlig och mysig Fredag på er alla där ute!!
Kramen
shit asså
Det visade sig att det hade börjat brinna i en lägenhet i grannhuset.
Två brandbilar står och håller på att göra sig iordning och även en ambulans stog där.
Efter en stund kom ytterligare en brandbil... och det rök som bara den från taket.
Jag satte mig på soffans ryggstöd och kollade ut genom fönstret... och hoppades på att ingen skulle komma till skada.
Brandmännen gjode sig klara för rökdykning och de evakuerar hela huset. Som tur va var det nästan inga hemma.
De tar fram nån form av plastpåserör, som jag tror är någon slags tunnel för att andra boenden (i den uppgången) ska kunna krypa ut genom den. Ja jag vet inte exakt... men jag tror det.
Vad jag kunde se så kom ingen tillskada, ambulansen åkte efter en stund, tomm, för det fanns ingen kvar i den uppgången som det brann i.
Nu är det bara två brandbilar kvar, och vad jag kan se så håller de på att packa ihop.
En polisbil är här nu oxå och pratar med brandmännen oxå... antagligen för att se om vad det är som hänt, om de va en olycka lr inte.
En till brandbil har åkt nu.
Tur att ändå ingen var hemma, även om det måste ha varit någon som ringt brandkåren.
Skönt att ingen kom till skada.
Vad jag kunde se så kan nog hela den lägenheten vara skadad och kanske även närliggande lägenheter kan vara rökskadade.
Tänk vilken tur att vi har sånt bra fungerande system här i Sverige.
Det är läskigt att veta att när det gäller brand handlar det om minuter, kanske till och med sekunder, innan det är försent... innan branden är för stor för att kunnas släckas.
Men brandmännen var här i tid.. och nu hann inte branden bli så stor.
Nu börjar min feber komma tillbaka... fan oxå, den va borta i morse.
Så jag få lägga mig i soffan å dricka mera té.
kram
De ni... det trodde jag aldrig jag skulle börja med,
Anledningen är att jag en applikation på min nya mobil där jag kan twittra direkt från mobilen, och det var jag juh tvungen att testa
Ni kan följa med på: ikkamedlitets @ twitter.com
se så spaced jag är :P
på återseende
kram
Sjuk och påskhelgen
Första dagen på över tre år som jag har varit tvungen att sjukanmäla mig till jobbet.
Känns inte alls bra... jag vill jobba, inte sitta här med feber, roslig hals och huvudvärk.
Vill inte alls vara sjuk... nu när jag äntligen har fått komma igång med jobb och sånt.
Men jag vill inte smitta ner kunderna, smittar jag gör jag medan jag har feber... så denna veckan blir att sitta hemma å uggla på tv och filmer.
Nya tag nästa vecka får det allt bli! Ska kurera mig som aldrig förr. Mkt te får det bli..
Jag ska nog till och med göra mitt hus-kurs-té.
Det ska tydligen hjälpa en att bli av med baseluskerna... om inte annat så besätter tron berg :P
Hus-kurs-té alá ikka:
En kopp grönt té (måste vara grönt, mycket antioxidanter där)
En skvätt citron, (typ en matsked)
En pressad vitlök
En tsk honung.
Man vänjer sig vid smaken, den är inte helt hundra i början. :P
Påsken har varit mysig. Fredagen var det kalas för min svåger (heter det så? när min killes bror har kalas?):question:
Lördagen åkte Jim och jag till sthlm. Vi köpte en påsklilja och en kruka till den och satte den vid morfars grav.
Det blev så fint
Glad påsk min älskade morfar.
Ibland får jag dåligt samvete för att jag besöker min morfars grav mer än vad jag besöker havet där min mamma ligger. Fast samtidigt tänker jag dagligen på min lilla mamma.
En dag när jag har bilen och det är fint väder, ska jag åka ut till havet och sätta mig där med henne en stund.
Jag hoppas att en sådan dag kommer innan min mammas årsdag (15maj, då hon dog)
Jag älskar verkligen havet, inte bara för att mamma ligger där. Jag har alltid kännt mig fri där.
Ingen annan än jag, lugnet och naturen. Man får rensat många tankar då... och jag kan sitta i timmar och bara titta och njuta.
Jim och jag hade beställt en natt på ett hotell. Det var mysigt.
Efter vi chekat in och efter vi varit hos morfar så åkte vi ut för att äta.
Vi hitta en mysig pizzeria där de hade jätte goa pizzor.
Vi åkte även runt lite i sthlm för att titta runt lite, fast bara genom bilfönstret då förståss.
Det är ett helvete att köra där inne! :|
Inte logisk någon stans...
j-vla tur att inte jag körde... då hade vi krockat med en gång.
Det borde ske väldigt mkt olyckor där... Undra om de har mer olyckor i innerstaden än vad vi i Göteborg har?
Inte många skyltar på hur vägarna går, inga linjer i gatan som förklarar hur filerna går. med mera med mera.
På söndagen åkte vi och kolla på tekniskamuseet vid Kaknästornet. Det var riktigt spännande.
Det är så häftigt att få reda på hur utvecklingen har gått genom tiden. Att det har funnits människor som har kommit på allt detta vi tar som självklarhet idag; bil, tv, mobiler etc.
Tänk att det funnit (och finns) så smarta människor som kommer på och utvecklar saker hela tiden. :thumbup:
Det är så häftigt!
Sedan åkte vi till morfars grav igen och tände ett ljus därefter åkte vi hem.
Resan var lite småjobbig, hem asså, för jag började känna mig dålig och pms på detta.
Börja nästan grina varje gång vi körde förbi en död påkörd grävling. Tänkte på hur hemskt och rädda de måste vara när de hamnar på motorvägen... och oftast är det ett vildstängsel där oxå så de kan inte komma in till tryggheten igen. Usch vad hemskt. Och tänk, de kanske inte dog på en gång heller... de kanske led tills de dog.
nä, nu när jag tänker tillbaka på det blir jag lite ledsen faktiskt.
Måndagen blev lugn, jag fick feber så det blev att kolla på film hela dagen.
Tur att de gick lite dåliga filmer på tv :P
Nu ska jag fortsätta och kolla på filmen som jag har i bakgrunden, göra lite hus-kurs-te och bara kurera mig.
På återseende.
Kram
